Adiós, inútil papá
Adiós, abuela
Adiós, Buda de Ushiku
Adiós, "Baby, the Stars Shine Bright"
y Adiós, Ichigo...


Cuando tomas una decisión mientras las lágrimas rozan tus mejillas, es probable que esa decisión no esté aún del todo aceptada, es eso quizás lo que hoy sucede conmigo, pero ha decir verdad, aunque pasen 10 años más, cada vez que medite acerca de esta decisión, me invadiran las lágrimas...por lo tanto, éste es el momento que yo escogí para despedirme y si bien mi corazón está estallando dentro de si mismo, mi alma se siente en paz...

Hace muchos años, ya no recuerdo cuantos exactamente, 10 u 11 quizás, el mundo se abrió ante mi...estaba insertandome dentro de un universo especial, lleno de actividades diferentes y amistades nuevas...un día entre esos tantos días el cielo brilló con destellos rosa : Conocí el Lolita. Todo era tan hermoso, tan dulce, tan suave e ilusorio...tenía que hacerlo parte de mi vida, no era un capricho, era un DEBER!. En ese entonces todo era muy diferente, me movía en un mundillo que recién estaba emergiendo, era un grupo reducido y no contaba con alguien que me acompañara en la aventura que recién estaba emprendiendo, pero aún cuando estaba sola en eso, jamás me faltaron las palabras de apoyo, siempre me sentí una princesa vistiendo faldas simples pero pomposas y headdress hechos a mano...enloquecía de felicidad cosiendole blondas a mi ropa y tranformando cada prenda en un sueño (con mucha sinceridad, debo reconocer que era más feliz haciendo eso, que comprando ropa en tiendas de marca) y aún cuando no lo hacía a diario, el ir de vez en cuando vestida de esa forma me hacía vivir constantemente en un mundo diferente al del resto, un mundo en el que yo podía caminar sobre las nubes, mientras los demás se conformaban sólo con mirar el suelo.

Amo los encajes, amo el pomposo, amo respirar mientras visto lolita porque cada respiro contribuye al embellecimiento de mi alma, pero siento que la esencia hermosa de lo que yo conocí, desapareció...ya no está y no volverá jamás.
No me gustaría que alguien pensara que estoy en contra de lo que el Lolita es hoy en día, aunque debo reconocer que tengo sentimientos encontrados y a veces me invade la rabia, pero esto es algo netamente personal, son mis sentimientos con respecto a algo que he amado hace demasiado tiempo y hoy debo dejar ir.

Cuando conocí el Lolita, tenía 3 subcategorías, nada más...era maravilloso...tan simple y tan complejo, tan posible de llevar, tan adecuado y tan transparente, es decir, podía sacar a la luz facilmente la princesa que llevas dentro, pero no dejabas de ser tú...cada pequeño detalle se adecuaba a tí, lo adoptabas como parte de tu vida y no te perdías dentro de él, pero hoy ya no es así...
Probablemente muchas chicas serían incapaces de entender todo esto, pues "han nacido" en una época llena de facilidades, donde más es menos y no al revéz y eso es totalmente comprensible y aceptable, pero dentro de mí algo no se siente cómodo...no disfruto observando la belleza femenina tan artificial, cada día me cuesta más ver chicas reales llevando vestidos pomposos....hoy todo lo que veo es un montón de chicas incapaces de aceptar su belleza natural y escudadas tras una capa edulcorada de maquillaje, ojos verdes, pestañas inmensas y pelucas rubias, rosadas, celestes...pido perdón por este sentimiento y no pretendo insultar a nadie, pero para mi y para mi corazón enamorado, eso jamás corresponderá al Lolita, eso es sólo un disfraz y las Lolitas no estamos disfrazadas, nosotras somos defensoras de la belleza dentro de
un vestido lleno de sueños, somos constantes defensoras de la femineidad y no ser capaces de aceptar nuestra natural belleza, atenta contra esos principios (Ojo que no estoy diciendo que hacerlo sea algo terrible, pero actualmente esto ya se ha vuelto casi un ritual obligado "sin peluca no hay fiesta")

Cada día se nos presenta un nuevo estilo y más y más exigencias y con cada una de esas exigencias, se pierde la esencia...la belleza de un atuendo bien logrado se transforma en pobreza si no te logras sumar a las masas y lo modificas en base a la falsedad de tu apariencia...he visto como eso sucede a travez de los años, he dejado de vestir Lolita durante un tiempo, he regresado y he visto como el mundo está corrompido, estética y emocionalmente hablando...he visto como la belleza exterior se ha devorado a la interior. Digamos que me siento justamente como no quería sentirme, decepcionada.

La verdad es que nunca quise pertenecer a grupos sociales de Lolitas, porque no quería ensuciar mi pensamiento con respecto a eso, no quería involucrarme en problemas ni comenzar a mirar las cosas de diferente modo, pero el año pasado sentí que quizás debía experimentar eso y afortunadamente no fue una mala experiencia en absoluto, conocí personas muy muy lindas y me quedo con el mejor recuerdo de aquello, de verdad fue una hermosa experiencia poder por fin vivir el Lolita de manera "masiva", participé en actividades e incluso asistí a un evento, cosa que jamás había hecho antes. Estoy y estaré siempre muy agradecida de la buena acogida que tuve en "El Quinto Jardín", quizás entrar en ese mundo de flores me alentó a hacer todo lo que me faltaba antes de decir adiós, pero llegó un punto en que mis sentimientos se estaban ensuciando y no quiero que eso empañe la claridad de mis recuerdos.

Me da mucha tristeza, siento que estoy acabando con algo que amo enormemente, pero como expliqué anteriormente, mis ideales ya no se ven reflejados en lo que veo actualmente y lamentablemente para mi, vivimos en un mundo donde las corrientes te arrastran y hay que aprender a aceptar los cambios...pero una cosa es aceptarlos y otra es querer pertenecer a ellos y yo...claramente no quiero.
Si bien abandono esto, me quedo con la fe y la profunda esperanza de volver algún día a ver el Lolita que tanto amé.
Desde hoy, sólo seré la Lolita de mis amigas, vibraré cada vez que me toque usar un bello vestido, disfrutaré cada segundo de Claro de Luna, seré una eterna amante del Rococó en todo su esplendor, me embriagaré a la salud de las reglas que nos limitan y mi corazón permanecerá ETERNAMENTE LOLITA.


Y así fue como el enorme ribbon de mi abrigo favorito, se perdió en la inmensidad ~


Daniela.

~*...Después de todo, Marianne,lo que resulta atractivo en la idea de un solo amor constante, todo aquello que se pueda decir e imaginar de una felicidad enlazada con una sola persona, es un sueño que no encaja en la realidad...*~


Un chocolate caliente, la estufa brillando, un día escandalosamente frío y mi eterno dolor de oídos amplificado a más no poder...Bittersweet, verdad?, bueno, claramente esta dolencia me tiene un poquito de los nervios, pero si pienso en la afortunada posibilidad de cuidarme dentro de casa y descansar tranquila, el panorama es más alentador. Prefiero agradecer en vez de lamentarme, después de tanta penuria maximizada, descubrí que no hay mal que no sea aminorado con una sonrisa sumada a la convicción de la llegada de días mejores ^^.
Hoy gasté mi día en pensamientos vagos (economía, hipocresía, amor, ecología, viajes, sueños, cementerios, scans de revistas, música, tertulias, tallarines, abrazos, brazos, sensatez, simplificación, té con canela, moldes pequeños de silicona con forma de lolita, chasquillas, ballet, operaciones, sonetos, amistad, faldas, popcakes, vacunas, silicio, algodón, empanadas, mastercard, costuras con hilo verde, antibióticos, ley de atracción, terremotos faciales, monarquía, partituras, etc...etc...), todo sea por una evasión subliminal del sistema auditivo. También he sufrido de pensamientos importantes, una que otra decepción y ciertas alucinaciones positivas. En realidad, fue un día neuronalmente productivo. Ya son más de las 10 de la noche, todo lo que quiero es cerrar los ojos de manera permanente, hasta mañana, por supuesto, pero tengo 0% de sueño.
Acabo de terminar algo, no me gustan los finales, pero que podemos hacer?, hay cosas que ni qué. Ahora sólo resta guardar lo bueno y deshechar lo malo, aunque a decir verdad, en esto no hay muchas cosas malas que eliminar, eso es bueno, no?, mucho más simple.
Cuando se obscurece el paisaje, pienso en mis planes cercanos con la Ale, que entrete!, cuando estoy con ella me siento feliz, es como si pudieramos hacer todo sin reprimirnos, no hay trancas ni prejuicios, todo es disfrutar!, creo que eso le hace falta al mundo, un poco más de diversión, un poco menos de amargura y nada de seudomadurez (vamos, que la real madurez se luce en situaciones importantes ^^).
Extraño a mis amigos, me gustaría encerrarlos a todos en una cajita y mantenerlos atrapados eternamente...incluso a tí, que sigues taaaan lejos u_u...me pregunto si algún día volverás...~

Algunas caídas son el medio para levantarse a situaciones más felices.

Romanticismo?, pues sí, lo necesito, no es un pecado verdad?. A un mes exacto y el retroceso fue completo.
No hay más que decir.

"Un dia el cuerpo le pregunto al corazón:
Cuando estoy herido, el médico me cura,
pero, cuando estás herido, ¿quién te cura a ti? Entonces el corazón dijo:
Tengo que curarme solo.
Es por eso que cuando alguien está herido tiene su manera especial de curarse, bebiendo, cantando, liberando la ira, riendo, llorando. Yendo de viaje con los amigos y hablando con ellos. O lo peor, simplemente ignorando el dolor.
Mi manera de curarme es haciendo pasteles por la mañana, como ahora.
Cuando llegué al final de una relación apasionada,
vine a la cocina a hacer pasteles
y sané con el olor de lo que había cocinado.
¿Puede haber un tratamiento más dulce que éste?"


[My Name is Kim Sam Soon].
(Gracias Mari por recordarmelo... tomé la ruta más dulce, ojala dé el resultado más dulce también. Quizás los doramas reales SÍ existen, es sólo que aún no aprendemos a ser buenos guionistas)



Día de lluvia, día de June Bride, día de anhelos, los vestidos blancos me envuelven...
Cuesta entender que ya sea viernes, el tiempo realmente me está pasando de largo.

Dulces sueños ~



  
 
 

"It's amazing with the blink of an eye you finally see the light..."

Anoche estuve en rosa, me fuí a negro, dormí en gris, desperté en blanco y ahora me siento como el arcoiris.

Hoy tuve mi primera clase de repostería, hice una torta en forma de corazón, quedó muy linda y la verdad es que, humildemente hablando, estaba deliciosa, bueno, no exageremos, no era la más rica del mundo, pero sí estaba muy buena!. Mis compañeras de clase son personas adultas, así es que me costó nada adecuarme al grupo. Me siento muy bien haciendo tareas de "dueña de casa", la verdad es que si pudiera vivir cocinando, cosiendo, bordando, ordenando y cuidando a Elise, sería muy feliz...bueno y mi hobbie sería el violín, por supuesto.
En fin, cuando salí de clases descubrí que no tenía como traer a casa el pastel, así es que llamé a Andrés y él me fue a buscar...(a esa hora ya estaba oscureciendo, así es que mi cobardía y todos los pensamientos fatalistas de animé, me impedían regresar sola y con mi creación intacta)
Cuando estuvimos en casa pudimos disfrutar de mi delicia, pero pronto tuve que venir a la cama porque tenía ese dolor que sólo sufren las chicas y que más encima viene acompañado de un llanto sublevado y ciertos pensamientos repletos de discordancias, gracias al calorcito y las medicinas, ya me siento mejor, aunque tengo una tonelada de sueño y sueños acumulados, así es que siento una necesidad extrema de cerrar los ojos y dormir durante tres días contínuos.

Siento que hoy ha sido un día productivo, por mis clases, mis ideas, mis reflexiones, no sé que pueda suceder si en este momento me pongo los audífonos, pero hasta ahora puedo decir que la paz no me inunda pero intenta acercarse, que la madurez no me sobrepasa pero me está dando lecciones y lo más importante, siento que la niña racional le está dando empujones a la niña que sólo es capaz de proyectar sus culpas en un papel en blanco, esa chica que siempre sufre aún sabiendo que su mismo comportamiento a de hacer sufrir el doble al resto, una chica especie de cura Gatica, una chica que vive bajo la ley del embudo, una chica que camina directo hacia el final del dorama que jamás terminará y que de hecho, jamás podrá siquiera comenzar.
Estuve y estoy pensando, creo que hay un error fatal que todos cometemos y que claramente, con o sin mala intención, resulta ser inadecuado. Vivimos una vida en la que constantemente suceden cosas, algunas muy buenas y otras muy malas, pero que hacemos cuando sucede algo bueno?, lo disfrutamos verdad?, sólo eso, lo vivimos a concho, somos felices, nos volvemos egoístas y hacemos de esa felicidad casi un secreto...pero es así también cuando sucede algo malo?, NO, no lo es, en esta situación, al contrario de la anterior, vamos y lo contamos a nuestros amigos, familiares, el perro, el gato, que sé yo, criticamos, nos enfadamos, lloramos, odiamos y traspasamos a la persona que nos escucha ese sentimiento de rechazo, queremos sentirnos apoyados, y lo conseguimos, pero en el fondo la pregunta es, estamos siendo sinceros? somos capaces de relatar un suceso de manera objetiva?, cuando nos inunda la rabia o la tristeza la objetividad no existe, cuando sólo queremos ver lo negativo podemos amplificarlo en cantidades sin límite y que logramos?, que el resto de la gente se crea dueña de una verdad que no le corresponde, pero que sin embargo tú mismo les hiciste creer, yo misma siento odio por ciertas personas sólo pensando en el daño que podrían causarle a mis seres queridos si están cerca, pero puedo saber acaso qué tanto es el mal que podrían causarles en comparación a la dicha de estar juntos?, puedo entender si quiera cuantas cosas lindas han atesorado?, puedo juzgar su manera de proceder sólo por cómo los veo desde afuera?, puedo sentir sus abrazos, sus recuerdos, puedo compartir su intimidad?... me siento muy culpable de haberme creído juez, de verdad que en este momento lo siento así, porque puedo ver que la misma proyección de mi vida hacia el exterior no tiene absolutamente nada que ver con la realidad y en cierto modo gran parte de la culpa es mía...quizás muchas veces debí gritar a viva voz mi felicidad o simplemente debí ser mas consecuente y respetuosa incluso en mi forma de mirar.
Antes de la 1 de la madrugada, estoy comprendiendo que el silencio no es un mal aliado, que la impulsividad es una muy muy mala consejera y que si esperas que la vida te sirva de espejo, pues debes actuar del modo en que mejor te veas. Puedo llorar y llorar, no importa, si lloro es porque me siento decepcionada pero orgullosa de mí, y ruego a Maria Antonieta, que me dé la fortaleza suficiente para poner en práctica todo lo que estoy aprendiendo.
Hasta ahora estoy impresionada de mi forma de proceder frente a lo que estoy viviendo, pero necesito más y más para seguir adelante, para obtener cambios sustanciales, para ser capaz de pedir perdón y perdonar, para volver a sentir todo o de una vez sentir nada, quizás para sentir más, o mas bien dicho, para reconocer frente al mundo lo que realmente mi corazón grita...no necesito declarar amor después de 3 años, no necesito crearme una historia de amor perfecta luego de su fin, pues ahí todo es hermoso, lo que necesito es ser capaz de reconocerme enamorada en el momento en que lo estoy, sin vergüenza, sin miedos, sin razonamientos absurdos o pretensiones fuera de ley. Espero, con el alma dispuesta, poder declararme segura de lo que siento, espero que no tengan que pasar 4 o 5 meses antes de aprenderlo, espero que cual sea la decisión que tome, sea comprendida y si no es así, pues desde aquí les digo, que ésta vez, por primera vez en la vida estoy reconociendome como una persona con muchas falencias y en base a eso, puedo pedir cambios, puedo analizar y comprender, puedo volver a llorar y luego a sonreír, puedo tranzar, pero no puedo exigir perfección, debo caminar de la mano de alguien que me ayude a corregir mi caprichosa vida y a quien yo pueda ayudar a corregir la suya. Si bien las heridas no sanan en un mes, durante ese tiempo ya se han vuelto mucho menos dolorosas, y creo, es más, tengo la certeza de que no hay algo en el mundo que no pueda ser reparado, y aunque eso suceda muy tarde, siempre será de inmensa utilidad.

No sé si alguien logre comprenderme, no sé qué tan bien marchen las cosas y no soy ni seré dueña de la verdad, lo único que sé es que MI verdad nunca será conocida por el resto, como también sé que jamás podré leer el corazón de los demás.
Fuerza, ánimo y fortaleza a todos los que están luchando, Diego, Kary, en especial a ustedes...si alguna vez pensé que lo correcto era verlos sólos, me equivoqué, porque verlos sufrir, anhelantes, es mil veces mas tristes que verlos enfrascados en discusiones absurdas que vienen y van como todo en la vida, por eso me disculpo. Desde hoy siento que cuando estás enamorado nada es rídiculo, nada está demás...porque cuando te atrapa el desamor, es ahí cuando realmente no hay solución.

Gracias al Rococó yo solamente me siento confundida, así es que para mí aún no se hace de noche y mientras siga encendida la vela, mientras tus manos sigan estando tibias y dispuestas a rozar mis mejillas, prometo pensar y pensar hasta que mi corazón se vuelva uno conmigo.


Gracias a todos los que han estado junto a mi, gracias chicas por su compañia, gracias Diego por defenderme con tal decisión. Sé que no es fácil entenderme, de hecho últimamente estoy más difícil que siempre, por lo mismo cada vez los quiero y valoro más.

 

  
 
 

Y preguntas por mí, que como me va,
a ver como tomé tantas cosas que hablé de la soledad,
que si estoy bien o mal, que si puedo reír o si puedo llorar.
Y preguntas por mí por curiosidad
y quisiera decir que te extraño a rabiar,
que ya no puedo más o se me pasará
pero ya no lo sé ...yo ya no siento más...



No hay confusión que dure cien años, verdad?

 

  
 
 

Que la vida me perdone, pero realmente no logro comprender qué es lo que mi caprichoso corazón intenta decirme...o será que talvéz ya no nos comunicamos en la misma frecuencia?.
Ojala que en mi proceso de comprensión del olvido no se desgaste mi sentir.

 

  
 
 

Tiempo para mirar un árbol, un farol
para andar por el filo del descanso
para pensar qué bien hoy es invierno
para morir un poco y nacer enseguida
y para darme cuenta
y para darme cuerda.
Preciso tiempo, el necesario para
chapotear unas horas en la vida
y para investigar por qué estoy triste
y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo...~

 

  
 
 

Sin palabras el amor se fue,
sin palabras el amor me abandonó.
¿Ahora qué digo?
Creo que mis labios están tan conmocionados
que se han quedado sin palabras...~

El domingo por la noche tuve que hacer una visita a la sala de Urgencias, tenía un dolor espantoso en el brazo que hasta ahora no cede. El resultado : tendinitis!!! (quizás abusé del bordado)

Desde ahora hasta que me recupere, estoy funcionando con tan sólo una manito y debo hacer reposo e intoxicarme con diclofenaco.

Nos leemos pronto, apenas pueda expresarme de manera más fluída.

(Sí, si están pensando que es increíble, también yo lo creo...es como si tuviera un imán para atrapar enfermedades absurdas)

...Y así, del modo más soez, la persona a quien yo más admiraba en la vida, tropezó con una gran piedrecilla y rodando y rodando cayó en la profundidad más inalcanzable.
Lo siento mucho por mí, perdí mi tiempo permitiendome creer en los cariños predeterminados...la sangre, aún cuando sea la más roja y directa, no siempre está mezclada con sentimientos de la misma tonalidad.
Yo, que sólo pretendía ser alguien a quien tu quisieras y respetaras, resulté ser la peor de las personas...y tú, que eras por quien yo más sufría en la vida, resultaste ser quien me diera el puñado de palabras mas hirientes que alguien pudiese recibir. Pero sabes? algún día, en esta vida o quizás en otra, logres conocerme, y sólo de ese modo entenderás que para mi hay ciertas cosas que jamás se hacen, palabras que jamás se dicen y principios que jamás se han de tranzar.

Es una pena, porque aunque yo acabe mis lágrimas esta noche, sólo perderé algo de agua y sal, en cambio tú, perdiste algo que jamás podrás recuperar.

Adios ~

Las cuatro de la tarde... falta una hora para el té. Se acabó la nutella, no hay pastelillos, y las tacitas de Las Meninas pasaron a mejor vida (aunque aquí entre nos, nadie más que yo podría asegurarles una vida tan tibia y elegante), pues bien, que hacemos?...mi reserva de dinero está cerca, intacta, pero de qué sirve?, puedo acaso salir en busca de edulcorantes para mi corazón agitado?. Mi vida ha cambiado, la vida de todos ha cambiado, qué sucedió?, el cielo, las nubes, el pastito, las ovejas, la luna, los gatitos, la tierra, nuestros cimientos... algo hicimos mal y la dulce naturaleza nos a dado una lección, la más terrible de las lecciones, mas dura que una clase de educación física con abdominales de por medio, mas difícil que el aprendizaje de las matemáticas aplicadas, mas aterrador que enfrentarse a la obscura sala de revelado.
Nuestro entorno está sumido en la destrucción (que palabra mas fuerte verdad?, es horrible "DESTRUCCION", quien inventó esa palabra sin duda debió ser alguien muy feo!), las personas avanzan con la mirada perdida, ni siquiera la belleza de las bugambilias supera el pánico colectivo...


[ Un break porqué acabo de recibir una adorable visita ^^] ...




[ La visita se extendió durante toda la noche, porque Diego se quedó sin bus, así es que mi actualización se retrasó hasta hoy]

Adios 2009. Disfruten amigos mios, se nos va este año pero lo mejor está por venir!, ahora solo restan 2 minutos. Besos para todos quienes permanecen.
Vamos chicos...de aquí a la eternidad! ~



"Los amigos que tienes y cuya amistad ya has puesto a prueba, engánchalos a tu alma con ganchos de acero."
W. Shakespeare

Cuando estoy ansiosa me desespero, grito, lloro y los chocolates tiemblan...cuando te extraño me vuelvo ansiosa, grito, lloro y me drogo con cacao. Pero aún en este preciso momento de ansiedad saciada, siento una especie de cosquillita empalagosa, quiero gritar, llorar y hacer temblar las remolachas. Hace un par de horas mi mundo se iba a cero, pensé que no podría resistir más el reprimir mis sentimientos, pero ahora...ahora, soy feliz. SI, muy feliz...no pensé que mi día gris terminase tan rosa, pero así fue.

Parecía conejito japonés con estos ojos tan pequeños y rojitos, pero aún así tuve el valor suficiente para vestir mi falda de caramelos, las botas de batalla, tomar la cartera a juego y salir rumbo a la felicidad. El camino se hizo más largo que de costumbre, tuve miedo de encontrarme frente a una puerta cerrada...pero como es periodo navideño y el Viejito Pascuero sabe cuanto le amo, cumplió mis deseos y la gran puerta estuvo abierta de par en par para mi!. Entré muy decidida, llorando pero MUY decidida, quien dijo que las niñas lloronas no tenemos dignidad? ah?, conseguí la información necesaria y voilá!. Aunque fue dramático intentarlo tantas veces y escuchar siempre el mismo tono triste del vacío, de pronto estaba ahí, esa voz que tanta falta me hacía, esa risa estridente que mata cualquier pensamiento negativo. Dani?...Dani? Noooooo!, y ahí mi corazón al borde del colapso.
Cómo adoro a esa chica!!!, sólo ella es capaz de devolverme la sonrisa.
Fueron 22 minutos, 22 agridulces minutos, repletos de emociones incoherentes.

De regreso a casa, un auto llevaba la música a todo volumen, bueno, eso es casi normal durante la noche de un sábado, pero lo que claramente no era normal, fue escuchar " diciembre ya llegó, no estás aquí yo te esperaré hasta el fin, en cambio no, hoy no...". No podíamos creerlo, Andrés miró directamente a mis ojos vidriosos y dijo "ves?, ella te la envió".


Definitivamente fueron los $11.200 que mejor he invertido en la vida. Ahora invertiré 4 millones, así es que debes ser paciente y esperar por mi.

Te Amo...de aqui al infinito *~

"...Desde esos días de verano
vivo en el reino de la soledad,
nunca vas a saber como me siento
nadie va a adivinar como te recuerdo..."





Cuantas cosas podría poner en una maleta con forma de corazón?, si sólo pueden ser 5 vestidos no importa, no me interesa vestir linda, talvez sea más importante llevar golosinas, pero no tengo ganas de comer...podría echar en ella algunas letras? mmm, pero si lo pienso bien no servirían de nada puesto que mi capacidad para escribir adecuadamente se esfumó. Música? siii! pero no sería eso lo mismo que llenar la maletita de recuerdos? y la pregunta es "deseo recordar?", la verdad es que al parecer no. Veamos, que tal si ponemos imaginación? quizas eso sería adecuado en estos momentos, podría ser todo rosa y lleno de flores, o mejor no, hagamos como que todo es gris pero mis ojos son rosa, entonces todo se ve hermoso, suena interesante no?, pero aún teniendo lista la maleta, como podría dejar mis sentimientos en casa? puedo sólo olvidarlos como quien deja su celular en la mesita de un café?


Si te perdí ese día de abril...si se perdió el romanticismo en mi vida...si perdí la ilusión,dime,...porque es que no puedo perder estos sentimientos que algún día fueron tan dulces y hoy no pueden ser más amargos?

A veces me desespero, pero hoy estoy casi/relajada. Ayer tuve terapia de descarga y ya me siento mucho mejor. Esta semana fue difícil, hace mucho tiempo que no me sentía tan ansiosa, odio depender tanto del dinero, pero joder!! estoy prendada de la más hermosa de las maravillas, el problema es que aún no descubro la letra de la canción mágica que logra hacer que el cielo arroje billetes.

Sí, sí, ok. piensan y creen que soy una superficial no?, acaso suponen que yo no lo sé? no me hablen de los niños de Etiopía ni de la gente sin recursos, ya pensé en todo eso y la verdad es que mi consciencia no se estremece. Díganme, qué es lo unico que se compara con la plenitud de imaginar que lo que más quieres llega a tus manos?... TENERLO, verdad?.Más encima lo que deseo no es cualquier cosa, de hecho, entra en la categoría de necesidades básicas, OSEA! el invierno se avecina muy crudo, las gotas de lluvia serán muy tupidas y poco elegantes y ante eso, como creen que reaccionará mi pequeño y delicado cuerpo carente de defensas?. Será nefasto, lo sé, enfermaré y lo más triste es que agonizaré durante días antes de desaparecer de esta vida grisacea.
[Nooooo, no se imaginan lo que acaba de suceder, mientras escribo esto, ha sucedido lo peor, parece un aviso de las nubes...ESTÁ LLOVIENDO!!!! llueve, llueve, parece una broma (pero para tener testigos, acabo de llamar a la Mari para contarle acerca de esta jugarreta del destino) ].
Es la primera lluvia de la temporada, siempre es tan lindo ver como caen las gotitas sobre las plantas, es algo tan romántico! Adoro la lluvia! Pero....porqué esta vez la siento de manera distinta?, la verdad es que no pensé que llegaría tan pronto, podría haber esperado a que mi cabello estuviese resguardado con el paraguas indicado...no entiendo como se precipitó así, tan fácil...como si yo no le importara u_u. Hice algo mal? siempre la he admirado (salvo el día del concierto de Miyavi), no creo que merezca su odio...es más, creo que ahora es ella quien merece el mio!
Bueno, es momento de mostrarles lo que necesito, lo que corta mi respiración y me desordena los rizos, lo que quita mis ganas de comer saludable y me obliga a tragar barras completas de chocolate...lo que se apodera de mis sueños y los convierte en tormentosas pesadillas (y cuando digo tormentosas me refiero literalmente a tormentosas, así, de tormenta, viento y lluvias, ok?).

Este medio de salvación por la módica suma de 39 dólares! Díganme si no es adorable?!!!, el estampado es un conejito así extremadamente bello posado sobre un pastel, es una cosa de los cielos!


Hice una campaña en facebook, otra en msn, una en casa!. No comprenden la importancia de esto? es tan excesivo regalarme $3000? si en este mundo todos pensaramos en el projimo, haríamos de ésta obscura ciudad un prado inundado de rosas!. Gastar en la compra y además en el envío es demasiado para una sola niña llena de gastos, que más encima este mes debe comprar telas, zapatos, carteras, diccionario, blusas, provisiones azucaradas para pasar el frío, calcetas, etc...
Piensen un poco, mañana tengo clases y me acabo de enterar que también lloverá en Santiago...que haré? me mojaré tanto tanto que volveré a enfermar, tendré una recaída y ésta vez no creo que resista. Así es que Mari, Zummi, Andrés, sólo uds. podrán dormir con la consciencia limpia una vez que yo ya no pertenezca a esta cruel humanidad indolente.
Ok, basta, debo dejar mis quejas, pero es MI blog y por eso escribo lo que YO quiero, está bien?!




Ahora volemos al recuento semanal. Digamos que aparte de la la gripe extrema, me vino una inestabilidad porcina atroz!. No he hecho más que soportar el dolor de cabeza y extrañar a mi amiga, hasta he evitado escribirle, y cuando lo hago me siento mal, pero es que me hace tanta falta que la detesto por dejarme pero la adoro porque sé que aún me quiere. Cuando comenzaron estos días me sentí muy extraña, tuve un lapsus de idiotez que me hizo pensar boberías, pero gracias a la Tokio me dí cuenta de que todo lo que me tiene mal es ella, toda la soledad que siento es por su causa y todo mi enjambre de pensamientos desvelados no son más que el resultado de la constante añoranza que siento y que tontamente traté de proyectar hacia otras situaciones. Lo mejor de todo esto es que lo descucbrí de la manera más dulce que pueda existir; levanté el teléfono y oí esa voz que tanto esperaba, una voz cariñosa, amable, llena de emoción, ERA ELLA!!!! me llamó, la primera llamada que recibo de mi mejor amiga desde Japón!, estuve algunos segundos en blanco, la verdad es que no podía creerlo, estaba al borde de la explosión emocional más poderosa de la vida...es que yo la amo, así con todo mi corazón (que es más rojito que el de ustedes, porque es igual que mis mejillas). Desde ahí que todo ha mejorado...estoy tranquila, mejor de salud y bastante animada, aunque diría que exageradamente hiperactiva. Lo único que me pone de mal humor es que no sé como enfrentar la falta de tiempo, de privacidad, de espacio. Nunca pensé que sentiría tanta rabia con mi pequeña por el sólo hecho de botar mis cintillos o mis perfumes, pero la verdad es que aunque eso me decepciona no puedo dejar de sentir lo que siento. Me frustro a veces siendo una madre extraña o más bien no siendo tolerante, creo que he sido paciente, pero hay un límite tan sagrado para mí que reviento cuando veo que alguien pretende sobrepasarlo. Espero que la experiencia me regale la paciencia que necesito...el tiempo que necesito...la sabiduría que me hace falta. Debo aprender a ceder más, lo sé, pero también sé que no basta con la teoría, debo practicar. Me aterro cuando pienso en que mi hija será una niña mañosa, que haga berrinches, que viva gritando, me enloquece pensar que se escapará de mis manos, que ya no entiende un NO. Quizas es sólo porque aún es pequeña, confiaré en que el tiempo la volverá más tranquila y menos enojona, pero igual de adorable.
Ésta semana también me he reí mucho con la Ale, nuestras conversaciones son re entretenidas, me cae super bien, es una chica muy agradable y nuestros pensamientos son bastante similares. Además se nos ocurren las mismas ideas locas...se nos viene la nieve y el traje blanco...el rosa y nuestro nuevo proyecto al más puro estilo celta!. Gracias por animarme con mis costuras, ya quiero ver tu bonnet!

Saludos para todos los que leen este pequeño espacio. Besitos y abrazos!, comiencen la semana sonriendo y agradeciendo al clima por hacernos sufrir de esta forma tan sofisticada. Descansen, sueñen con ositos panda chiquititos y turrones blanditos con pedazos de fresa en vez de mani.

"...En cambio no, me llueven los recuerdos de aquellos días que corríamos al viento. Quiero soñar que puedo hablarte ahora...ahora.
En cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte, también tenía ya mil cosas que contarte y frente a mi mil cosas que me arrastran junto a ti..."

No logro expresarme, siento como si mis manos no tuviesen la fuerza necesaria para teclear. Me siento enferma, con una enfermedad de esas que tienen cura, pero también dentro de mi hay otra, de esas que pueden destrozarte el corazón.
Podría morir de tristeza?, de añoranza?, podría desfallecer en tus brazos?, me alcanzarías?....llegarías hasta mi con una sonrisa?. No creo, sé que no...y no porque no me quieras, es porque no puedes, como tampoco yo puedo correr tras de ti y tapar tus ojos preguntando "¿quien soy?".
Ya van 3...así avanzarán las semanas, los meses, me pregunto si durante ese avance perderemos algo, un secreto, quizás un recuerdo, alguna palabra...que piensas?. Podría en tu viaje destrozarse parte de lo que hemos construído?.
Cuando mis mañanas se transforman en tus noches y duermes..., logras ver el brillo de mis ojos?. Yo veo el de los tuyos a cada instante, será que brillan por mi?, hoy pensaré en eso... y cuando el letargo me envuelva, ahogaré mi tristeza en el más dulce de los líquidos.

Que podría contarles de mis días vacíos?, no se logran descubrir muchas cosas mirando al echo, salvo algunas manchas, una mosca asquerosa e imágenes inventadas. Pensé que sería un simple resfrío, pero ya llevo una semana y tengo otros síntomas, me he sentido terrible, estoy más débil que devil, imagínense!. He tomado cuanta cosa me dicen, todos los remedios existentes y nada, creo que finalmente el doctor ganará esta batalla y tendré que juntarme con él, dejar que toque mi cuerpo inmaculado, que ponga en mi boca cosas horrendas y además que me inyecte sustancias turbias y dolorosas. En fin, todo sea por dejar de maldecir alimentos por la boca!. Me han extrañado?, estos días no he tenido tiempo ni ánimo para conversar, cuando logro reincorporarme, me vuelven las molestias y la cama susurra mi nombre. He podido conversar con Mari que me ha alegrado un poco esta vida que me arrebata la salud, besitos también para quienes me han llamado o se han preocupado. Me recuperaré tan pronto como sea posible!En otras noticias...ha!, no hay noticias, sólo que creo, supongo y presiento que sucedió lo que no debió suceder...un paso asqueroso pero necesario, ay! mejor no lo imagino, o sí?, o no?, mmmm. Dejémoslo para después, no, mejor para jamás...que sea lo que tenga que ser, claro, con alguna que otra intervención.Ahora sólo me queda desearles un buen comienzo de semana, sean fuertes, no pasen frío, aliméntense bien, gasten el dinero en cosas lindas o en su defecto, ricas. Sonrían, recuerdenme, deseenme suerte, no coman cecinas ni entablen conversación con personas que huelan a tequila. Por ahora no puedo escribir más, si agoto mis fuerzas y muero, quien actualizaría este blog?.   

  

Qué tan importante es un sueño? Hoy descubrí que no son importantes, sólo son bellos, que no son imposibles, sólo futuristas. Ningún sueño es el más especial, todos nuestros sueños lo son en la medida en que nos esforzamos por hacerlos realidad ^^. Todos son la proyección de nuestras ilusiones, y así mismo, todos nos harán sonreír si nuestro objetivo en la vida es ese.
Anoche me dormí un tanto triste, no sé, me sentía confundida y anhelante...a veces las noches son muy difíciles de llevar, largas y tristes, pero cuando logras cerrar los ojos, el mundo se vuelve burbujeante como una botella de champagne, impredecible como el viento y apasionado como un reencuentro amoroso. Pensé tantas cosas, me esforcé por poner dentro de mí sentimientos que no existen. Cuando se siente ira no se piensa con la cabeza. No soy una niña tonta, jamás lo he sido y pretendo nunca serlo, debo dejar de lado las cosas que abandoné hace mucho!
Estos días me he sentido tan melancólica, extraño tanto a mi amiga, es algo que me supera. Me gustaría no escribirlo, pero es tan importante que no podría obviarlo, porque de ese sentimiento provienen todas las reacciones y sensaciones que me han abordado últimamente. La fortaleza me llueve a gotitas, como los pequeños caramelos de las máquinas expendedoras; cada gotita brilla con un color diferente y ese color representa lo que soy a cada instante. A veces puedo ser un trébol y sentirme afortunada, otras puedo ser una naranja, de esas muy ácidas que casi no son agradables; ciertos días me levanto como el sol, amarilla y radiante, y así, rosa, gris, azul, rojo...la vida cambia en menos de lo que nosotros logramos deshacernos de una lágrima.

Hoy alguien me dijo "Tengo una amiga lolita que te quiere conocer, está aburrida de toparse con puras niñitas". Creo que eso no pudo llegar en un mejor momento. Si hay una cosa que tengo clara en la vida, es lo que soy y lo que espero ser, la esencia que pretendo resguardar y la pureza que he adquirido gracias a la experiencia y que jamás quiero perder.

Una lolita, que es una lolita??...eso me recuerda a Novala Takemoto.
Hay tantas chicas que quieren serlo, que lo pretenden...pero, saben que significa ser una lolita?, saben lo que siente una lolita?, lo que come una lolita? Muchas dirán "SÍ", pero la verdad es que no, NO!, nadie puede saberlo porque esas respuestas no existen, no existe una comida adecuada, no existe un comportamiento adecuado, no existe un modelo a seguir, tampoco una marca que te convierta en la mejor. No por beber un vaso de cerveza tienes prohibido el uso de volantes, no por fumar un cigarrillo no puedes saborear un pastel de manzanas, no por salir a bailar dejarás de ser una muñeca. Aún dejando las blondas en casa, el corazón sigue siendo lolita, sigue sintiendo lolita, el cielo se sigue viendo lolita y tus pasos te siguen llevando por el camino lolita...
No importa cuantos años pasen ni como tu piel se sienta, es absurdo pretender ser lolita con 15 años, bueno, en realidad lo absurdo es creer que a esa edad ya sabes lo que quieres realmente para ti, sin caer en las modas. La esencia del lolita, radica en la inocencia que logren proyectar las mujeres, mujeres que ya con años a cuesta siguen sintiendo que su corazón late con dulzura, que su alma se eleva como los vestidos, que irradian niñez en cada sonrisa.
Cuando ya se es mayor, una analiza todo lo vivido y logra entender y darle sentido a cada una de las experiencias pasadas. Generalmente pasamos por muchas etapas, pero de todas esas, de todas las modas, de todos los amigos, siempre nos quedamos con lo mejor.

Hoy, a mis 26 años, sé que a mi alrededor sólo hay buenas personas, sé que muchas de mis decisiones han sido incorrectas, pero también sé que siempre termino haciendo lo correcto. Hoy sé que no estoy sola en el mundo, que soy adulta, que soy lolita y que amo serlo.
Aún recuerdo cuando vi aquella revista española donde una chica vestía una falda pomposa con una blusa y encima un corsé, y en su cabello lucía radiante un headdress blanco con negro. En ese momento pensé "eso es realmente lo que yo debería tener puesto, es todo lo que quiero"; así, ese día descubrí que mis gustos no eran sólo míos, que las ganas de lucir diferente, no eran sólo mías, que el querer conservar la niñez para siempre no era sólo un pensamiento personal, era mucho más que eso, era un estilo de vida!!!. Luego, ya sabía que debía hacer, y lo hice. Siempre me esmeré en la vestimenta, en ese entonces era muy difícil conseguir algo hecho, así que me quedaba hasta tarde cosiendo a mano y me hacia accesorios para lucir en las fiestas...era tal el punto de satisfacción personal, que me sentía feliz con sólo mirarme al espejo , es que cuando vistes lolita, el mundo cambia de tonalidad y hasta las blancas paredes tienen brillos!!!.; no importaba como me vieran los demás, salvo una persona...es extraño, hasta en eso siempre estuviste, mirándome de manera casi enamoradiza cada vez que llegaba, diciendo, "Misato, te ves preciosa *-*", así fué hasta el último día en que nos vimos, en aquel aeropuerto...y así siempre sus palabras me daban las ganas para seguir haciendo lo que me gustaba, y que hoy me apasiona.

Así pasaron los años, mi cuerpo cambió, fue dificil superarlo, pero en este momento no importa, sigo sintiendo lo mismo que a los 18 años y no me molesta decirlo, no me avergüenza decir que aún soy una niña, porque he aprendido bastante y a pesar de eso, mi alma se conserva del mismo modo. Estoy orgullosa de lo que soy, y aún cuando abro la puerta en pijama, me sigo sintiendo una lolita.

Lamentablemente hoy cuesta mucho encontrar niñas que lo sientan de esa forma, justamente porque les falta edad para comprenderlo, esto no se trata de una discriminación ni tampoco mi verdad es la verdad absoluta, es sólo eso: MI VERDAD.
Me apena ver como algunas chicas ensucian el lolita, pero me hace muy feliz que aún existan mujeres que saben lo que hacen y porque viven.
Es por eso que les hablaba de los sueños...quizás hoy me revivió el saber que en algún lugar cercano hay alguien como yo, que siente como yo y se aburre de más de lo mismo, al igual que yo.


Así soy...no hay más en mi que lo que ven. Éste es el único motivo por el cual me gustaría tener más tiempo y dinero, mi vicio, mi adicción, mi pequeño secreto a voces.

こんばんわ！

Sí que han sido segundos extraños, minutos extraños, horas extrañas...días extraños, felices y simples, tristes y complejos; la novedad de todo, es que no hay novedad alguna!, salvo que mi corazón siente que este año, las hojas se precipitan a su fin con más gracia.
No recordaré lo sucedido el día sábado, puesto que cuando el cielo se torna beige es mejor ignorarlo y dejar que siga su tranformación hasta que logre el color adecuado. Qué más da saltarse un día, si la vida tiene tantos y la muerte aún más?.
Bueno, entonces saltemos tiernamente hacía el domingo, hasta podríamos darle una mención honrosa a ese día otoñalmente florecido. Después de un puresoso almuerzo con Diego ( mi ñoñógrafo personal y amigo permanente) y Andrés ( mi marido permanente y actual amigo particular), tomamos nuestras cosas, embelecos, dulcecitos, producción, carteras, canasta y conejito, y nos fuimos de picnic & sesión de "Loli-Fotos en el país de la gente que no para de mirar con cara extraña!". Primero estuvimos en Santo Domingo, el día estuvo muy bello, logramos un arreglo lindo, sacamos nuestras copas, comida y nos sentamos...reímos, conversamos, observamos a la gente mientras la gente nos observaba, yo dije "Ay! La Tokio se pondría feliz si estuviese aquí y Diox me retó u_u, dijo que yo hablaba de ella como si hubiese muerto...(quizás estoy demasiado enamorada de mi amiga ^-^). Bueno, luego de eso comenzamos con las fotitos. Debo reconocer que me sentí muy cómoda, Diego es un excelente fotógrafo, así es que me costó nada; nunca he sido fotogénica, pero quedé muy conforme porque logró captar toda la idea que tenía en mi inexplicable cabeza.

Miren! me gustaría que vieran algunas de las tomas que hicimos ^^ :

Luego de eso, regresamos a casa para cambiarme y a eso de las 6 de la tarde, nos dirigimos a Isla Negra (primero pensamos en ir a Canelillos, porque yo quería un bosque, pero joder! era demasiado tarde u_u), una vez allí, entre los perros, mis plataformas y Pablo Neruda, logramos bajar a la playa ( paseo que resultó nefasto para lo que más adelante os contaré), el clima estaba muy frío, la marea muy alta, las baterías del flash muy descargadas y mi violín muy desafinado, pero nada nos impedía quedarnos allí, disfrutar de la soledad de un lugar perfecto en horas imperfectas.

Tomamos algunas fotos, entre más comida, la indignación de Diox, mi inestabilidad sobre las rocas y la atemorizante cercanía del agua!... Esta sesión quedó inconclusa, esperamos terminarla pronto, por ahora les dejo una muestra de mis cuerdas y yo en la oscuridad del mar:

Finalmente nos quedamos sin medio de transporte y tuvimos que tomar un colectivo hacia un lugar y después esperar un bus, fue toda una odisea y lo peor es que seguíamos rodeados de perros. Casi a las 10 de la noche llegamos a San Antonio, nos separamos y el día llegó a su fin.

Por la mañana sentía el cuerpo pesado, me dolía todo, mi garganta lloraba de dolor y mis pobres oídos no paraban de sufrir. Lo terrible es que tenía un compromiso importante y además no podía faltar a mis clases!!!. Me levanté más tarde de lo que debía, luego de estar casi lista gasté otro montoncito de minutos buscando el cintillo adecuado para la falda que llevaba puesta.

Por fin salí de casa, tomé el bus, llegué a Santiago y concreté mi encuentro : Kary, Zummie, Mare & Misato ^^. Pasamos la tarde juntas, almorzamos algo feo, planeamos cosas feas, hablamos de forma terrible, pero el sólo hecho de estar juntas nos hacía lucir muy lindas.

Amiga, tú estabas ahí, en nuestra junta éramos 5, como siempre, te lo prometo. Todas te recordamos!. Además tu querías que nos juntáramos ne?, pues ahí tienes, lo cumplimos y lo seguiremos haciendo, tendremos juntas de todos colores y sabores, te parece?

Mi clase estuvo entretenida, agradable pero un poco lenta, supongo que respondí bien la prueba y si no, bueno, a estudiar más!. De vuelta me vino un dolor de cabeza de esos que te nublan la visión (Sí, aunque no lo crean, aún puedo ver menos), me llené de pensamientos escoceses con blondas y logré llegar al bus y así, durante casi 2 horas, aguanté un viaje macabro. Tenía tanto miedo, porque en medio de mi dolor extremo, pensé que mi cabeza explotaría en mil pedazos, y el sólo imaginar que si eso sucedía, todos tendrían acceso a mis más profundos secretos, era aterrador, porque nadie se imagina la cantidad de cosas racionalmente incoherentes que pienso. Gracias a mi autocontrol logré mantener la cabeza en su lugar y así nadie se enteró de nada. Fue un alivio!. Ya en casa no tenía ánimo ni de respirar así es que me dormí y hoy al despertar, les informo lo bien que hizo la caminata por la playa ¬¬, estoy al borde de la muerte, mi cuerpo no va a resistir esta gripe venida del infierno. Me he sentido mal todo el día, lo único bueno de hoy, es que mi nueva amiga me llamó por teléfono, fue genial hablar con ella, es tan divertida!, cuando sea grande, quiero ser así! Gracias ^^!

Mi tiempo se reduce cada día más, quiero hablarte y no he podido...me haces mucha falta...el tiempo vuela pero detenido. Crees que este año seamos capaces de mirar al cielo y admirar el mismo arcoiris? Talvéz la vida nos sorprenda...Te quiero cada día más...con mas fuerza y más añoranza.

がんばれ　ミサト！