Adiós, inútil papá
Adiós, abuela
Adiós, Buda de Ushiku
Adiós, "Baby, the Stars Shine Bright"
y Adiós, Ichigo...


Cuando tomas una decisión mientras las lágrimas rozan tus mejillas, es probable que esa decisión no esté aún del todo aceptada, es eso quizás lo que hoy sucede conmigo, pero ha decir verdad, aunque pasen 10 años más, cada vez que medite acerca de esta decisión, me invadiran las lágrimas...por lo tanto, éste es el momento que yo escogí para despedirme y si bien mi corazón está estallando dentro de si mismo, mi alma se siente en paz...

Hace muchos años, ya no recuerdo cuantos exactamente, 10 u 11 quizás, el mundo se abrió ante mi...estaba insertandome dentro de un universo especial, lleno de actividades diferentes y amistades nuevas...un día entre esos tantos días el cielo brilló con destellos rosa : Conocí el Lolita. Todo era tan hermoso, tan dulce, tan suave e ilusorio...tenía que hacerlo parte de mi vida, no era un capricho, era un DEBER!. En ese entonces todo era muy diferente, me movía en un mundillo que recién estaba emergiendo, era un grupo reducido y no contaba con alguien que me acompañara en la aventura que recién estaba emprendiendo, pero aún cuando estaba sola en eso, jamás me faltaron las palabras de apoyo, siempre me sentí una princesa vistiendo faldas simples pero pomposas y headdress hechos a mano...enloquecía de felicidad cosiendole blondas a mi ropa y tranformando cada prenda en un sueño (con mucha sinceridad, debo reconocer que era más feliz haciendo eso, que comprando ropa en tiendas de marca) y aún cuando no lo hacía a diario, el ir de vez en cuando vestida de esa forma me hacía vivir constantemente en un mundo diferente al del resto, un mundo en el que yo podía caminar sobre las nubes, mientras los demás se conformaban sólo con mirar el suelo.

Amo los encajes, amo el pomposo, amo respirar mientras visto lolita porque cada respiro contribuye al embellecimiento de mi alma, pero siento que la esencia hermosa de lo que yo conocí, desapareció...ya no está y no volverá jamás.
No me gustaría que alguien pensara que estoy en contra de lo que el Lolita es hoy en día, aunque debo reconocer que tengo sentimientos encontrados y a veces me invade la rabia, pero esto es algo netamente personal, son mis sentimientos con respecto a algo que he amado hace demasiado tiempo y hoy debo dejar ir.

Cuando conocí el Lolita, tenía 3 subcategorías, nada más...era maravilloso...tan simple y tan complejo, tan posible de llevar, tan adecuado y tan transparente, es decir, podía sacar a la luz facilmente la princesa que llevas dentro, pero no dejabas de ser tú...cada pequeño detalle se adecuaba a tí, lo adoptabas como parte de tu vida y no te perdías dentro de él, pero hoy ya no es así...
Probablemente muchas chicas serían incapaces de entender todo esto, pues "han nacido" en una época llena de facilidades, donde más es menos y no al revéz y eso es totalmente comprensible y aceptable, pero dentro de mí algo no se siente cómodo...no disfruto observando la belleza femenina tan artificial, cada día me cuesta más ver chicas reales llevando vestidos pomposos....hoy todo lo que veo es un montón de chicas incapaces de aceptar su belleza natural y escudadas tras una capa edulcorada de maquillaje, ojos verdes, pestañas inmensas y pelucas rubias, rosadas, celestes...pido perdón por este sentimiento y no pretendo insultar a nadie, pero para mi y para mi corazón enamorado, eso jamás corresponderá al Lolita, eso es sólo un disfraz y las Lolitas no estamos disfrazadas, nosotras somos defensoras de la belleza dentro de
un vestido lleno de sueños, somos constantes defensoras de la femineidad y no ser capaces de aceptar nuestra natural belleza, atenta contra esos principios (Ojo que no estoy diciendo que hacerlo sea algo terrible, pero actualmente esto ya se ha vuelto casi un ritual obligado "sin peluca no hay fiesta")

Cada día se nos presenta un nuevo estilo y más y más exigencias y con cada una de esas exigencias, se pierde la esencia...la belleza de un atuendo bien logrado se transforma en pobreza si no te logras sumar a las masas y lo modificas en base a la falsedad de tu apariencia...he visto como eso sucede a travez de los años, he dejado de vestir Lolita durante un tiempo, he regresado y he visto como el mundo está corrompido, estética y emocionalmente hablando...he visto como la belleza exterior se ha devorado a la interior. Digamos que me siento justamente como no quería sentirme, decepcionada.

La verdad es que nunca quise pertenecer a grupos sociales de Lolitas, porque no quería ensuciar mi pensamiento con respecto a eso, no quería involucrarme en problemas ni comenzar a mirar las cosas de diferente modo, pero el año pasado sentí que quizás debía experimentar eso y afortunadamente no fue una mala experiencia en absoluto, conocí personas muy muy lindas y me quedo con el mejor recuerdo de aquello, de verdad fue una hermosa experiencia poder por fin vivir el Lolita de manera "masiva", participé en actividades e incluso asistí a un evento, cosa que jamás había hecho antes. Estoy y estaré siempre muy agradecida de la buena acogida que tuve en "El Quinto Jardín", quizás entrar en ese mundo de flores me alentó a hacer todo lo que me faltaba antes de decir adiós, pero llegó un punto en que mis sentimientos se estaban ensuciando y no quiero que eso empañe la claridad de mis recuerdos.

Me da mucha tristeza, siento que estoy acabando con algo que amo enormemente, pero como expliqué anteriormente, mis ideales ya no se ven reflejados en lo que veo actualmente y lamentablemente para mi, vivimos en un mundo donde las corrientes te arrastran y hay que aprender a aceptar los cambios...pero una cosa es aceptarlos y otra es querer pertenecer a ellos y yo...claramente no quiero.
Si bien abandono esto, me quedo con la fe y la profunda esperanza de volver algún día a ver el Lolita que tanto amé.
Desde hoy, sólo seré la Lolita de mis amigas, vibraré cada vez que me toque usar un bello vestido, disfrutaré cada segundo de Claro de Luna, seré una eterna amante del Rococó en todo su esplendor, me embriagaré a la salud de las reglas que nos limitan y mi corazón permanecerá ETERNAMENTE LOLITA.


Y así fue como el enorme ribbon de mi abrigo favorito, se perdió en la inmensidad ~


Daniela.

~*...Después de todo, Marianne,lo que resulta atractivo en la idea de un solo amor constante, todo aquello que se pueda decir e imaginar de una felicidad enlazada con una sola persona, es un sueño que no encaja en la realidad...*~


Un chocolate caliente, la estufa brillando, un día escandalosamente frío y mi eterno dolor de oídos amplificado a más no poder...Bittersweet, verdad?, bueno, claramente esta dolencia me tiene un poquito de los nervios, pero si pienso en la afortunada posibilidad de cuidarme dentro de casa y descansar tranquila, el panorama es más alentador. Prefiero agradecer en vez de lamentarme, después de tanta penuria maximizada, descubrí que no hay mal que no sea aminorado con una sonrisa sumada a la convicción de la llegada de días mejores ^^.
Hoy gasté mi día en pensamientos vagos (economía, hipocresía, amor, ecología, viajes, sueños, cementerios, scans de revistas, música, tertulias, tallarines, abrazos, brazos, sensatez, simplificación, té con canela, moldes pequeños de silicona con forma de lolita, chasquillas, ballet, operaciones, sonetos, amistad, faldas, popcakes, vacunas, silicio, algodón, empanadas, mastercard, costuras con hilo verde, antibióticos, ley de atracción, terremotos faciales, monarquía, partituras, etc...etc...), todo sea por una evasión subliminal del sistema auditivo. También he sufrido de pensamientos importantes, una que otra decepción y ciertas alucinaciones positivas. En realidad, fue un día neuronalmente productivo. Ya son más de las 10 de la noche, todo lo que quiero es cerrar los ojos de manera permanente, hasta mañana, por supuesto, pero tengo 0% de sueño.
Acabo de terminar algo, no me gustan los finales, pero que podemos hacer?, hay cosas que ni qué. Ahora sólo resta guardar lo bueno y deshechar lo malo, aunque a decir verdad, en esto no hay muchas cosas malas que eliminar, eso es bueno, no?, mucho más simple.
Cuando se obscurece el paisaje, pienso en mis planes cercanos con la Ale, que entrete!, cuando estoy con ella me siento feliz, es como si pudieramos hacer todo sin reprimirnos, no hay trancas ni prejuicios, todo es disfrutar!, creo que eso le hace falta al mundo, un poco más de diversión, un poco menos de amargura y nada de seudomadurez (vamos, que la real madurez se luce en situaciones importantes ^^).
Extraño a mis amigos, me gustaría encerrarlos a todos en una cajita y mantenerlos atrapados eternamente...incluso a tí, que sigues taaaan lejos u_u...me pregunto si algún día volverás...~

Algunas caídas son el medio para levantarse a situaciones más felices.

Romanticismo?, pues sí, lo necesito, no es un pecado verdad?. A un mes exacto y el retroceso fue completo.
No hay más que decir.

"Un dia el cuerpo le pregunto al corazón:
Cuando estoy herido, el médico me cura,
pero, cuando estás herido, ¿quién te cura a ti? Entonces el corazón dijo:
Tengo que curarme solo.
Es por eso que cuando alguien está herido tiene su manera especial de curarse, bebiendo, cantando, liberando la ira, riendo, llorando. Yendo de viaje con los amigos y hablando con ellos. O lo peor, simplemente ignorando el dolor.
Mi manera de curarme es haciendo pasteles por la mañana, como ahora.
Cuando llegué al final de una relación apasionada,
vine a la cocina a hacer pasteles
y sané con el olor de lo que había cocinado.
¿Puede haber un tratamiento más dulce que éste?"


[My Name is Kim Sam Soon].
(Gracias Mari por recordarmelo... tomé la ruta más dulce, ojala dé el resultado más dulce también. Quizás los doramas reales SÍ existen, es sólo que aún no aprendemos a ser buenos guionistas)



Día de lluvia, día de June Bride, día de anhelos, los vestidos blancos me envuelven...
Cuesta entender que ya sea viernes, el tiempo realmente me está pasando de largo.

Dulces sueños ~



  
 
 

"It's amazing with the blink of an eye you finally see the light..."

Anoche estuve en rosa, me fuí a negro, dormí en gris, desperté en blanco y ahora me siento como el arcoiris.

Hoy tuve mi primera clase de repostería, hice una torta en forma de corazón, quedó muy linda y la verdad es que, humildemente hablando, estaba deliciosa, bueno, no exageremos, no era la más rica del mundo, pero sí estaba muy buena!. Mis compañeras de clase son personas adultas, así es que me costó nada adecuarme al grupo. Me siento muy bien haciendo tareas de "dueña de casa", la verdad es que si pudiera vivir cocinando, cosiendo, bordando, ordenando y cuidando a Elise, sería muy feliz...bueno y mi hobbie sería el violín, por supuesto.
En fin, cuando salí de clases descubrí que no tenía como traer a casa el pastel, así es que llamé a Andrés y él me fue a buscar...(a esa hora ya estaba oscureciendo, así es que mi cobardía y todos los pensamientos fatalistas de animé, me impedían regresar sola y con mi creación intacta)
Cuando estuvimos en casa pudimos disfrutar de mi delicia, pero pronto tuve que venir a la cama porque tenía ese dolor que sólo sufren las chicas y que más encima viene acompañado de un llanto sublevado y ciertos pensamientos repletos de discordancias, gracias al calorcito y las medicinas, ya me siento mejor, aunque tengo una tonelada de sueño y sueños acumulados, así es que siento una necesidad extrema de cerrar los ojos y dormir durante tres días contínuos.

Siento que hoy ha sido un día productivo, por mis clases, mis ideas, mis reflexiones, no sé que pueda suceder si en este momento me pongo los audífonos, pero hasta ahora puedo decir que la paz no me inunda pero intenta acercarse, que la madurez no me sobrepasa pero me está dando lecciones y lo más importante, siento que la niña racional le está dando empujones a la niña que sólo es capaz de proyectar sus culpas en un papel en blanco, esa chica que siempre sufre aún sabiendo que su mismo comportamiento a de hacer sufrir el doble al resto, una chica especie de cura Gatica, una chica que vive bajo la ley del embudo, una chica que camina directo hacia el final del dorama que jamás terminará y que de hecho, jamás podrá siquiera comenzar.
Estuve y estoy pensando, creo que hay un error fatal que todos cometemos y que claramente, con o sin mala intención, resulta ser inadecuado. Vivimos una vida en la que constantemente suceden cosas, algunas muy buenas y otras muy malas, pero que hacemos cuando sucede algo bueno?, lo disfrutamos verdad?, sólo eso, lo vivimos a concho, somos felices, nos volvemos egoístas y hacemos de esa felicidad casi un secreto...pero es así también cuando sucede algo malo?, NO, no lo es, en esta situación, al contrario de la anterior, vamos y lo contamos a nuestros amigos, familiares, el perro, el gato, que sé yo, criticamos, nos enfadamos, lloramos, odiamos y traspasamos a la persona que nos escucha ese sentimiento de rechazo, queremos sentirnos apoyados, y lo conseguimos, pero en el fondo la pregunta es, estamos siendo sinceros? somos capaces de relatar un suceso de manera objetiva?, cuando nos inunda la rabia o la tristeza la objetividad no existe, cuando sólo queremos ver lo negativo podemos amplificarlo en cantidades sin límite y que logramos?, que el resto de la gente se crea dueña de una verdad que no le corresponde, pero que sin embargo tú mismo les hiciste creer, yo misma siento odio por ciertas personas sólo pensando en el daño que podrían causarle a mis seres queridos si están cerca, pero puedo saber acaso qué tanto es el mal que podrían causarles en comparación a la dicha de estar juntos?, puedo entender si quiera cuantas cosas lindas han atesorado?, puedo juzgar su manera de proceder sólo por cómo los veo desde afuera?, puedo sentir sus abrazos, sus recuerdos, puedo compartir su intimidad?... me siento muy culpable de haberme creído juez, de verdad que en este momento lo siento así, porque puedo ver que la misma proyección de mi vida hacia el exterior no tiene absolutamente nada que ver con la realidad y en cierto modo gran parte de la culpa es mía...quizás muchas veces debí gritar a viva voz mi felicidad o simplemente debí ser mas consecuente y respetuosa incluso en mi forma de mirar.
Antes de la 1 de la madrugada, estoy comprendiendo que el silencio no es un mal aliado, que la impulsividad es una muy muy mala consejera y que si esperas que la vida te sirva de espejo, pues debes actuar del modo en que mejor te veas. Puedo llorar y llorar, no importa, si lloro es porque me siento decepcionada pero orgullosa de mí, y ruego a Maria Antonieta, que me dé la fortaleza suficiente para poner en práctica todo lo que estoy aprendiendo.
Hasta ahora estoy impresionada de mi forma de proceder frente a lo que estoy viviendo, pero necesito más y más para seguir adelante, para obtener cambios sustanciales, para ser capaz de pedir perdón y perdonar, para volver a sentir todo o de una vez sentir nada, quizás para sentir más, o mas bien dicho, para reconocer frente al mundo lo que realmente mi corazón grita...no necesito declarar amor después de 3 años, no necesito crearme una historia de amor perfecta luego de su fin, pues ahí todo es hermoso, lo que necesito es ser capaz de reconocerme enamorada en el momento en que lo estoy, sin vergüenza, sin miedos, sin razonamientos absurdos o pretensiones fuera de ley. Espero, con el alma dispuesta, poder declararme segura de lo que siento, espero que no tengan que pasar 4 o 5 meses antes de aprenderlo, espero que cual sea la decisión que tome, sea comprendida y si no es así, pues desde aquí les digo, que ésta vez, por primera vez en la vida estoy reconociendome como una persona con muchas falencias y en base a eso, puedo pedir cambios, puedo analizar y comprender, puedo volver a llorar y luego a sonreír, puedo tranzar, pero no puedo exigir perfección, debo caminar de la mano de alguien que me ayude a corregir mi caprichosa vida y a quien yo pueda ayudar a corregir la suya. Si bien las heridas no sanan en un mes, durante ese tiempo ya se han vuelto mucho menos dolorosas, y creo, es más, tengo la certeza de que no hay algo en el mundo que no pueda ser reparado, y aunque eso suceda muy tarde, siempre será de inmensa utilidad.

No sé si alguien logre comprenderme, no sé qué tan bien marchen las cosas y no soy ni seré dueña de la verdad, lo único que sé es que MI verdad nunca será conocida por el resto, como también sé que jamás podré leer el corazón de los demás.
Fuerza, ánimo y fortaleza a todos los que están luchando, Diego, Kary, en especial a ustedes...si alguna vez pensé que lo correcto era verlos sólos, me equivoqué, porque verlos sufrir, anhelantes, es mil veces mas tristes que verlos enfrascados en discusiones absurdas que vienen y van como todo en la vida, por eso me disculpo. Desde hoy siento que cuando estás enamorado nada es rídiculo, nada está demás...porque cuando te atrapa el desamor, es ahí cuando realmente no hay solución.

Gracias al Rococó yo solamente me siento confundida, así es que para mí aún no se hace de noche y mientras siga encendida la vela, mientras tus manos sigan estando tibias y dispuestas a rozar mis mejillas, prometo pensar y pensar hasta que mi corazón se vuelva uno conmigo.


Gracias a todos los que han estado junto a mi, gracias chicas por su compañia, gracias Diego por defenderme con tal decisión. Sé que no es fácil entenderme, de hecho últimamente estoy más difícil que siempre, por lo mismo cada vez los quiero y valoro más.

 

  
 
 

Y preguntas por mí, que como me va,
a ver como tomé tantas cosas que hablé de la soledad,
que si estoy bien o mal, que si puedo reír o si puedo llorar.
Y preguntas por mí por curiosidad
y quisiera decir que te extraño a rabiar,
que ya no puedo más o se me pasará
pero ya no lo sé ...yo ya no siento más...



No hay confusión que dure cien años, verdad?

 

  
 
 

Que la vida me perdone, pero realmente no logro comprender qué es lo que mi caprichoso corazón intenta decirme...o será que talvéz ya no nos comunicamos en la misma frecuencia?.
Ojala que en mi proceso de comprensión del olvido no se desgaste mi sentir.