"It's amazing with the blink of an eye you finally see the light..."
Anoche estuve en rosa, me fuí a negro, dormí en gris, desperté en blanco y ahora me siento como el arcoiris.
Hoy tuve mi primera clase de repostería, hice una torta en forma de corazón, quedó muy linda y la verdad es que, humildemente hablando, estaba deliciosa, bueno, no exageremos, no era la más rica del mundo, pero sí estaba muy buena!. Mis compañeras de clase son personas adultas, así es que me costó nada adecuarme al grupo. Me siento muy bien haciendo tareas de "dueña de casa", la verdad es que si pudiera vivir cocinando, cosiendo, bordando, ordenando y cuidando a Elise, sería muy feliz...bueno y mi hobbie sería el violín, por supuesto.
En fin, cuando salí de clases descubrí que no tenía como traer a casa el pastel, así es que llamé a Andrés y él me fue a buscar...(a esa hora ya estaba oscureciendo, así es que mi cobardía y todos los pensamientos fatalistas de animé, me impedían regresar sola y con mi creación intacta)
Cuando estuvimos en casa pudimos disfrutar de mi delicia, pero pronto tuve que venir a la cama porque tenía ese dolor que sólo sufren las chicas y que más encima viene acompañado de un llanto sublevado y ciertos pensamientos repletos de discordancias, gracias al calorcito y las medicinas, ya me siento mejor, aunque tengo una tonelada de sueño y sueños acumulados, así es que siento una necesidad extrema de cerrar los ojos y dormir durante tres días contínuos.
Siento que hoy ha sido un día productivo, por mis clases, mis ideas, mis reflexiones, no sé que pueda suceder si en este momento me pongo los audífonos, pero hasta ahora puedo decir que la paz no me inunda pero intenta acercarse, que la madurez no me sobrepasa pero me está dando lecciones y lo más importante, siento que la niña racional le está dando empujones a la niña que sólo es capaz de proyectar sus culpas en un papel en blanco, esa chica que siempre sufre aún sabiendo que su mismo comportamiento a de hacer sufrir el doble al resto, una chica especie de cura Gatica, una chica que vive bajo la ley del embudo, una chica que camina directo hacia el final del dorama que jamás terminará y que de hecho, jamás podrá siquiera comenzar.
Estuve y estoy pensando, creo que hay un error fatal que todos cometemos y que claramente, con o sin mala intención, resulta ser inadecuado. Vivimos una vida en la que constantemente suceden cosas, algunas muy buenas y otras muy malas, pero que hacemos cuando sucede algo bueno?, lo disfrutamos verdad?, sólo eso, lo vivimos a concho, somos felices, nos volvemos egoístas y hacemos de esa felicidad casi un secreto...pero es así también cuando sucede algo malo?, NO, no lo es, en esta situación, al contrario de la anterior, vamos y lo contamos a nuestros amigos, familiares, el perro, el gato, que sé yo, criticamos, nos enfadamos, lloramos, odiamos y traspasamos a la persona que nos escucha ese sentimiento de rechazo, queremos sentirnos apoyados, y lo conseguimos, pero en el fondo la pregunta es, estamos siendo sinceros? somos capaces de relatar un suceso de manera objetiva?, cuando nos inunda la rabia o la tristeza la objetividad no existe, cuando sólo queremos ver lo negativo podemos amplificarlo en cantidades sin límite y que logramos?, que el resto de la gente se crea dueña de una verdad que no le corresponde, pero que sin embargo tú mismo les hiciste creer, yo misma siento odio por ciertas personas sólo pensando en el daño que podrían causarle a mis seres queridos si están cerca, pero puedo saber acaso qué tanto es el mal que podrían causarles en comparación a la dicha de estar juntos?, puedo entender si quiera cuantas cosas lindas han atesorado?, puedo juzgar su manera de proceder sólo por cómo los veo desde afuera?, puedo sentir sus abrazos, sus recuerdos, puedo compartir su intimidad?... me siento muy culpable de haberme creído juez, de verdad que en este momento lo siento así, porque puedo ver que la misma proyección de mi vida hacia el exterior no tiene absolutamente nada que ver con la realidad y en cierto modo gran parte de la culpa es mía...quizás muchas veces debí gritar a viva voz mi felicidad o simplemente debí ser mas consecuente y respetuosa incluso en mi forma de mirar.
Antes de la 1 de la madrugada, estoy comprendiendo que el silencio no es un mal aliado, que la impulsividad es una muy muy mala consejera y que si esperas que la vida te sirva de espejo, pues debes actuar del modo en que mejor te veas. Puedo llorar y llorar, no importa, si lloro es porque me siento decepcionada pero orgullosa de mí, y ruego a Maria Antonieta, que me dé la fortaleza suficiente para poner en práctica todo lo que estoy aprendiendo.
Hasta ahora estoy impresionada de mi forma de proceder frente a lo que estoy viviendo, pero necesito más y más para seguir adelante, para obtener cambios sustanciales, para ser capaz de pedir perdón y perdonar, para volver a sentir todo o de una vez sentir nada, quizás para sentir más, o mas bien dicho, para reconocer frente al mundo lo que realmente mi corazón grita...no necesito declarar amor después de 3 años, no necesito crearme una historia de amor perfecta luego de su fin, pues ahí todo es hermoso, lo que necesito es ser capaz de reconocerme enamorada en el momento en que lo estoy, sin vergüenza, sin miedos, sin razonamientos absurdos o pretensiones fuera de ley. Espero, con el alma dispuesta, poder declararme segura de lo que siento, espero que no tengan que pasar 4 o 5 meses antes de aprenderlo, espero que cual sea la decisión que tome, sea comprendida y si no es así, pues desde aquí les digo, que ésta vez, por primera vez en la vida estoy reconociendome como una persona con muchas falencias y en base a eso, puedo pedir cambios, puedo analizar y comprender, puedo volver a llorar y luego a sonreír, puedo tranzar, pero no puedo exigir perfección, debo caminar de la mano de alguien que me ayude a corregir mi caprichosa vida y a quien yo pueda ayudar a corregir la suya. Si bien las heridas no sanan en un mes, durante ese tiempo ya se han vuelto mucho menos dolorosas, y creo, es más, tengo la certeza de que no hay algo en el mundo que no pueda ser reparado, y aunque eso suceda muy tarde, siempre será de inmensa utilidad.
No sé si alguien logre comprenderme, no sé qué tan bien marchen las cosas y no soy ni seré dueña de la verdad, lo único que sé es que MI verdad nunca será conocida por el resto, como también sé que jamás podré leer el corazón de los demás.
Fuerza, ánimo y fortaleza a todos los que están luchando, Diego, Kary, en especial a ustedes...si alguna vez pensé que lo correcto era verlos sólos, me equivoqué, porque verlos sufrir, anhelantes, es mil veces mas tristes que verlos enfrascados en discusiones absurdas que vienen y van como todo en la vida, por eso me disculpo. Desde hoy siento que cuando estás enamorado nada es rídiculo, nada está demás...porque cuando te atrapa el desamor, es ahí cuando realmente no hay solución.
Gracias al Rococó yo solamente me siento confundida, así es que para mí aún no se hace de noche y mientras siga encendida la vela, mientras tus manos sigan estando tibias y dispuestas a rozar mis mejillas, prometo pensar y pensar hasta que mi corazón se vuelva uno conmigo.
Gracias a todos los que han estado junto a mi, gracias chicas por su compañia, gracias Diego por defenderme con tal decisión. Sé que no es fácil entenderme, de hecho últimamente estoy más difícil que siempre, por lo mismo cada vez los quiero y valoro más.
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